Fick hon med sig sin vätska, blev den brutalt uthälld eller fick hon smaka på batongen i nån skrubb med ljudisolerade väggar (och då menar jag inte på det snuskiga sättet)?
Högerliberal: För att som liberal så vill man att folk skall få välja själv vilken dryck de vill köpa och intaga istället för att tvingas till ett överprisat monopol som det är i kabinen.
Är det inte jobbigt att gå runt och övertolka allt, och se världen ur ett strikt ideologiskt perspektiv som man måste slava efter?
Rent praktiskt tycker jag att det är märkligt att man väljer att ta med juice på planet, eftersom den
1) Lär vara lagom tempererad och "god" på planet 2) Orsakar onödig väntan på flygplatsen med tanke på säkerhetsprocedurerena (i alla fall är det min förbannade rätt att känna mig säker på planet. Sedan får ni bedöma själva om det är värt risken att sätta er på ett plan med ogenomsökta medel eller inte - men jag gör det inte, och ingen kan tvinga mig till det) 3) Samma juice antagligen finns på flyget, dock kanske 5 kr dyrare (orsakar det ekonomisk katastrof bör man överväga egen tillverkning)
Det går för övrigt även att köpa juice efter säkerhetsteatern och ta med sig på flyget. Oklart om det finns tvålitersdunkar, dock.
(Och den som vill sänka ett flyplan kan ju alltid hälla starksprit från taxfreen över sätet framför och tända på. Sätet brinner kanske inte i sig. Men det lär fungera som en jävla bra veke.)
Hur tusan kom de fram till att just 2 dl (eller vad det nu är) är en godtagbar mängd vätska? Var det någon som hittade ett bombrecept på internet som krävde 3 dl?
Och om man nu har bestämt sig för att blanda ihop någon slags molotov-cocktail som kräver mer vätska än man får ta med sig, ser man väl för bövelen till att en eller flera medkumpaner ta med sig resten!
19cl Nitroglycerin räcker gott och väl för att spränga sönder vilken flygplanskabin som helst.
Jag tror inte att mängden vätska är baserad på några ingenjörsmässiga beräkningar avseende planets hållfasthet mot explosioner i kabinen. Det handlar väl helt enkelt om psykologi: "Du är övervakad! Här är säkerheten så hög att vi till och med stoppar folk från att ta med läskburkar!"
Jag minns när jag var liten och det kändes så lyxigt att flyga! Leende flygvärdinnor, gratis jordnötter. Nu däremot vet man att man när som helst kan få en latex-beklädd hand uppstoppad i röven för att det ska verifieras att man inte har nå't fuffens för sig. Tiderna förändras...
-Lägg nycklar och plånbok på brickan där. PIP! PIP! PIP! -Var vänlig ta av Dig skorna. PIP! PIP! PIP! -Följ med här! -Snälla du ska det där vara nödvändigt? -Det gör inte ont, slappna bara av. -Han é grön, säger handskmannen till sin kvinnliga kollega. -Det är i sin ordning. Du får borda planet. -En ursäkt kanske kan vara på sin plats...? -Duh...vi gör bara vårt jobb!
hallå! Det kan ju vara en vätskebaserad nukleär atombomb!
SvaraRaderaHur gick det för henne då?
SvaraRaderaFick hon med sig sin vätska, blev den brutalt uthälld eller fick hon smaka på batongen i nån skrubb med ljudisolerade väggar (och då menar jag inte på det snuskiga sättet)?
Och jag antar att det gick lysande att få med sig juicen ...
SvaraRaderaDen dag man kan åka natt-tåg fram och tillbaka till kontinenten är flyget inom europa dött ...
Jag förstår inte varför folk envisas med att ta med eget dricka, när det finns fullt duglig sådan ombord?
SvaraRadera(Kan förstå de med nappflaskor, men resten?)
Högerliberal: För att som liberal så vill man att folk skall få välja själv vilken dryck de vill köpa och intaga istället för att tvingas till ett överprisat monopol som det är i kabinen.
SvaraRaderaHögerliberal: Helt rätt. Det där med att folk vill bestämma själva kommer att leda till samhällets kollaps och till anarki.
SvaraRaderaÄr det inte jobbigt att gå runt och övertolka allt, och se världen ur ett strikt ideologiskt perspektiv som man måste slava efter?
SvaraRaderaRent praktiskt tycker jag att det är märkligt att man väljer att ta med juice på planet, eftersom den
1) Lär vara lagom tempererad och "god" på planet
2) Orsakar onödig väntan på flygplatsen med tanke på säkerhetsprocedurerena (i alla fall är det min förbannade rätt att känna mig säker på planet. Sedan får ni bedöma själva om det är värt risken att sätta er på ett plan med ogenomsökta medel eller inte - men jag gör det inte, och ingen kan tvinga mig till det)
3) Samma juice antagligen finns på flyget, dock kanske 5 kr dyrare (orsakar det ekonomisk katastrof bör man överväga egen tillverkning)
Åter i Bryssel.
SvaraRaderaDet går för övrigt även att köpa juice efter säkerhetsteatern och ta med sig på flyget. Oklart om det finns tvålitersdunkar, dock.
(Och den som vill sänka ett flyplan kan ju alltid hälla starksprit från taxfreen över sätet framför och tända på. Sätet brinner kanske inte i sig. Men det lär fungera som en jävla bra veke.)
Civil olydnad för tramsiga regler skall stöttas.
SvaraRaderaAlla bör bringa 2 liter juice till osäkerhetskotrollen och argumentera i 10 minuter.
He va envis tant!
SvaraRaderaÄr det inte så att flygvärdinnor har dåliga löner och lever på försäljningen ombord? Luftens emotionella proletariat?
SvaraRaderaHur tusan kom de fram till att just 2 dl (eller vad det nu är) är en godtagbar mängd vätska? Var det någon som hittade ett bombrecept på internet som krävde 3 dl?
SvaraRaderaOch om man nu har bestämt sig för att blanda ihop någon slags molotov-cocktail som kräver mer vätska än man får ta med sig, ser man väl för bövelen till att en eller flera medkumpaner ta med sig resten!
/Paul W
19cl Nitroglycerin räcker gott och väl för att spränga sönder vilken flygplanskabin som helst.
SvaraRaderaJag tror inte att mängden vätska är baserad på några ingenjörsmässiga beräkningar avseende planets hållfasthet mot explosioner i kabinen.
Det handlar väl helt enkelt om psykologi: "Du är övervakad! Här är säkerheten så hög att vi till och med stoppar folk från att ta med läskburkar!"
Jag minns när jag var liten och det kändes så lyxigt att flyga! Leende flygvärdinnor, gratis jordnötter.
Nu däremot vet man att man när som helst kan få en latex-beklädd hand uppstoppad i röven för att det ska verifieras att man inte har nå't fuffens för sig. Tiderna förändras...
-Lägg nycklar och plånbok på brickan där.
PIP! PIP! PIP!
-Var vänlig ta av Dig skorna.
PIP! PIP! PIP!
-Följ med här!
-Snälla du ska det där vara nödvändigt?
-Det gör inte ont, slappna bara av.
-Han é grön, säger handskmannen till sin kvinnliga kollega.
-Det är i sin ordning. Du får borda planet.
-En ursäkt kanske kan vara på sin plats...?
-Duh...vi gör bara vårt jobb!